Andrea. G

Andrea G. es madrileña de nacimiento y tras haber vivido en distintas ciudades españolas acaba por instalarse en Salamanca. Ha ganado premios de poesía a nivel local y uno nacional en el año 2003. Escribe todo tipo de géneros y hace relativamente poco a descubierto su lado más feminista que plasma en sus sátiras.

Estoy en una carretera perdida ,en algún punto entre Andalucía y Extremadura que desconozco. Hay un camión delante de mi coche de no sé cuántos metros ,pero como Pau Gasol mil veces tumbado.
Paso por un pueblo de esos de nombre gracioso en los que ves a los paisanos tomando el sol en la puerta de casa.
Llevo ya más de 5 horas de viaje y necesito parar ,pero ya he pasado el pueblo y es ahora otro camión el que tengo delante. No hay más que camiones, he visto a los de leche Pascual ,a embutidos Ramón García, a cerditos que me saludaban desde otro camión con olores ideales para un viaje...etc.
Y el paisaje es amarillo ,estoy en la España seca....van apareciendo encinas y en las cunetas se acumula algo de basura. Me estoy ya hasta mareando!
No soy de las que se marean pero la situación es para ello.
No hay gasolina, que bien, mola lo de ser despistada para todo. Un día moriré y les dirán: “no, es que se le olvidó apagar el gas, no ,es que se le olvidó que se le encendía la luz de peligro del freno...etc” ¿y qué haré yo? ; pues decir: es que siempre fui muy despistada ,y con eso se arregla todo.
Me paro en una gasolinera de esas ,ya saben, “españolas”. Quiero hacer pis ,sí ,lo siento ,necesito ir a un servicio y además echar gasolina .Por cierto, ahora me viene a la mente esa canción de “a ella le gusta la gasolina ,dame más gasolina...” (o algo así), porque a mí no me gusta nada la gasolina ,en la canción deberían decir lo que le gusta a ella de verdad...no esa metáfora de la gasolina .Yo me quedaría mucho más tranquila. : )
De pronto veo que uno de mis queridos camiones que adelanté está también en la gasolinera .El tipo del camión ,el llamado camionero ,pero al que con mis respetos yo prefiero llamar macho ibérico especialista en trayectos , se baja del camión subiéndose la bragueta. Y jo...se parece bastante a Rodríguez Menéndez, así que no sé si llamar a la poli o esconderme para que no me viole. El hombre se está tomando un bocata de chorizo y tiene la boca llena y con miguitas en la barbilla. El hombre se va a los servicios de la gasolinera ,unos servicios que están un poco apartados de la zona habitual y cuyas puertas parecen las de la casa del terror.
Yo ya he echado y pagado mi gasolina correspondiente y ahora necesito ir allí, a los servicios ,pero tengo miedo!. En primer lugar sé que junto a mí puerta del servicio está la puerta del servicio de caballeros donde se ha metido el tipo del camión. Y encima veo que la puerta del servicio de caballeros no está cerrada...pero en fin ,yo voy igual ,hay que ser valiente.
Cuando entro veo que hay un lavabo roto y sucio ,que el suelo está encharcado ,que por supuesto no hay luz ,y que ...no hay puertas! Es decir ,una tiene que hacer pis sin una puerta que cubra su intimidad .Con una única puerta de entrada al servicio que no cierra nada bien ,y con el tipo del camión a menos de dos metros de ella. La verdad ,en este momento me dan ganas de hacerme jugadora olímpica especialista en hacer pis lo más rápidamente posible. Pero bueno ,lo que soy es una mujer normal y corriente.
Bueno ,al final nada es para tanto ,y consigo salir de aquellos servicios ,que por cierto ,también olían algo mal...y vuelvo al coche.
Cuando vuelvo al coche me percato de que no había cerrado la puerta ,je, ya saben...cosas de mis despistes.

 

Veréis ,en cuanto a los “ex” yo creo que existen varios tipos:
Los o las que después de cortar se siguen tirando los trastos a la cabeza (tipo “pareja gran hermano”)
Los que cortan sin saber porqué.(tipo personajes de Woody Allen)
Los que ya no están juntos pero siempre que se ven vuelven a liarse. (tipo quinceañeras de discoteca)
Los que rompen y rompen con todo lo de su pareja.( tipo depresión profunda por exceso de ver películas del romanticismo alemán)
Y los que ya no están juntos y mantienen una bonita amistad.(tipo...,gente como yo)
La que aquí escribe es muy afortunada y a ella le ha tocado siempre el último caso .Y la verdad es que siempre que sea posible se lo recomiendo .
Y eso de llamar “ex” a alguien siempre me sonó como despectivo .Poco original .Al fin y al cabo todos somos ex alguna vez.
Veamos ,yo soy ex de mi ex que a su vez es ex de otra ex que volvió con su ex aunque él le había puesto los cuernos con otra ex.
Si no les importa ,he decidido llamarle amigo .Sé que con determinados ex a algunas o algunos nos darían náuseas pronunciar la palabra amigo y que lo único que querríamos hacer sería pincharle la rueda del coche, desearle que se rompiese una pierna al hacer un deporte de riesgo que nunca hizo ,casi...hasta quemarle la casa .Pero claro, no lo hacemos, ya nos han avisado desde pequeñitos que la gente así acaba en sitios muy feos donde ya no podemos comer el cocido de nuestra madre.
Bueno ,pues mi ex no es ex, es amigo ;aunque siga viniendo todos los días por casa a visitarme y a veces sea pesadito en ese sentido ,aunque sus chistes sean tontos ,aunque tenga que oírle llamar a mi madre “mamá” a él también...aunque su cuarto esté más desordenado y caótico que las neuronas de Pocholo, aunque sea un desastre en la cocina ,aunque me dé besitos en la cabeza como a los bebés ,aunque se pasee en calzoncillos mini por el pasillo de mi casa...etc.
Ya han visto, sin embargo ahora ,me parece conocerle mejor que antes ,y no lo digo por lo de tener memorizados sus calzoncillos después de haberle visto tanto así ,sino porque un día sin saber porqué te das cuenta que tienes que cambiar tu chip mental (aunque el mío funcione fatal) y tomar así de natural tu relación de amistad con él. Y una tarde de verano te encuentras a susodicho hombre (a pesar de sus características como animal) en el portal de tu casa de pronto y te dice: “llámame amigo”. : )

Tengan ustedes cuidado porque un importante señor de esta ciudad bajito, gordito y con algo de bigote (no es Aznar ,aunque se le parece en bastantes cosas); amenazó hace tiempo con poner aquí una tienda de esa cadena de muebles y cosas de casa tan...bonita y deprimente a la vez .Esa que a una le gusta tanto (en cuanto a estética a cosas monas y precios asequibles ,las mujeres ya me entienden si me están leyendo),pero que se visita en momentos claves de cambio en tu vida (y eso a una le hace reflexionar mucho sobre su futuro) . IKEA.
Cuando uno ya aparca el coche frente a sus inmensas letras amarillas ya se siente como de otra manera.(Bueno ,si es tío probablemente esté pensando : “menudo coñazo de tarde que me espera aquí de compras” y si es tía “ que suerte he tenido ,abren los domingos por la tarde, ya podré comprarme la nueva vajilla que vi en el catálogo...o esa preciosa mesa de comedor de madera ,claro ,que es la misma que tiene Pilar ,mi vecina ,y a mí eso no me gusta...”)
El caso es que uno cuando atraviesa sus puertas ya se cuela en su mundo de fantasía. Lo primero que ve es una sala de juegos para niños, claro...no sé a los demás ,pero a mí eso de ver ya a tanta mamá dejando allí a los niños que están gritando como si les llevasen al infierno...y tanta y tanta familia numerosa, pues...me hace a mí joven edad plantearme ciertas cosas .Me veo dentro de 6 o 7 años allí con mi Luisito (que aún no existe) clavándome las uñas en los hombros con dos añitos gritándome: “mamáaaaaaaa yo no quero ,yo no quero ir ahí”
Después hay una pequeña tienda de comida sueca donde tienen las cosas más variopintas y sabrosas que hay .Ya verán ustedes que la gente que está en el restaurante de esa tienda también invita a pensar ciertas cosas.
Y por fin....llegamos a miles de pasillos con muebles distribuidos en habitaciones o estancias del hogar .Vemos aquellos sofás que te hacen recordar al tipo del anuncio que dice “quiero tener esas visitas inesperadas que acaban convirtiéndose en amigos para toda la vida”,y claro ,de nuevo muy filosófico...ya no es solo que tenga que pensar en futura posible maternidad ( “y en volver a mantener esas pequeñas charlas con mi marido de nada en particular” y joderme ,y comprarme 5 sillas que dan vueltas para los nenes),ahora tengo que tener en cuenta también que en mi futura casa tengo que tener un sofá-cama. Y que encima...tiene que ser cómodo porque si mi visita se va a convertir en amigo para toda la vida pues...se merece lo mejor, como tu gato.
En otros pasillos se ven muebles de dormitorio ,camas ,mesillas de noche ,armarios ...todo ello muy moderno .Y ...¿a quién nos encontramos allí? Pues como es lógico a miles de parejas recién casadas o novios que se van a vivir juntos (de nuevo cambios de vida) y que no paran de dedicarse jodidas y envidiadas miradas de cariño.
En este momento es cuando más me desespero y veo mi futuro más próximo y empiezo a agobiarme o a tirarme de mi pelo despeinado y ondulado de patatas lays .Le imagino a él ,al futuro o ya encontrado (esto paso de decírselo) él. Y le veo a él y les veo a ellos... a ellas diciéndoles: “cariño,¿qué opinas de esa cama? ¿te gusta? ¿cuánto mide? ¿no hará el dormitorio de nuestra nueva casa más pequeño? Y a ellos contestado: “no sé amor ,esta bien, yo tengo un poco de hambre”.
Las cosas de la cocina no me producen tanta angustia ,esta vez veo más a gente como mi madre y todavía me queda lejos ese momento en el que tenga que aprender a hacer el mejor bollo del mundo para mis nietos .Además ,soy un desastre para eso ,y a mí no me emociona ver un colador revolucionario o unas sartenes estupendas porque sé que por muy bueno que fuesen esos pequeños cacharros ,si la que está en la cocina soy yo...todo se va a al traste.
Y nada ,después de haber atravesado un pequeño espacio donde se venden plantas y cosas así ,que solo me agobian al pensar en un futuro posible chalet ...me quedo esperando en la cola de mi gran tienda o en la cola de espera...hacia mi futuro...

 

Hay días que me apetece ver solo la televisión .Ya sabéis ,esos días que uno no tiene ganas de nada y se tumba tirado en el sofá con una coca-cola o cualquier cosa que ha rescatado de la nevera y que encima engorda.
La verdad es que lo que veo por televisión últimamente no es nada de lo que se pueda aprender (lógicamente la tele se inventó más bien para lo contrario).
Me puedo estar toda una tarde viendo anuncios y pasármelo bomba.
La publicidad es mi hobby.
Los anuncios de coca-cola me fascinan. Por ejemplo, ese OOH...que está tan de moda gracias al anuncio puede incorporarse a nuestra vida sexual porque puede parecer un orgasmo prolongado y eso es positivo: ¿no?.
Y hablando de anuncios con carga erótica ,que tío no ha deseado ser el camarero o el loro del anuncio de Martini. O...estar en la playa donde se realizaba el rodaje de un anuncio de cremita con tres impresionantes modelos ,por no hablar de el privilegio que habrán tenido los tíos creadores de la coreografía del anuncio de las “tanga girls”.
Pero bueno ,eso son cosas que “ellos” piensan.
Para nosotras también hay anuncios con chicos interesantes , inteligentes y con cuerpazo; aunque la verdad es que menos ,y es una injusticia.
Es una lástima que el anuncio del perfume masculino de “la coste” solo lo pongan en navidad ,porque a nosotras no nos importaría seguir viendo ese cuerpo salir de aquella cama con el culo al aire dirigiéndose hasta su armario .Por cierto, el chico parece el hombre perfecto...atractivo ,simpático y encima de esa especie en extinción que tiene ordenado el armario.
Hay otros anuncios que me sacan de quicio: las compañías de móviles hacen lo posible para intentar meternos en la cabeza que la suya es la mejor, y claro...telefónica (quien si no)...tiene sus pegas .Vodafone ...pues aunque quiera tener muchos millones de amigos
No lo consigue y Amena (de la que por cierto, es la que aquí escribe) pues sí ,dice que “una y no más” pero claro...de que te sirve joderte y tener que pagar la primera si las demás tienen que ser de amena también y no hay nadie que tenga a todos sus conocidos de la misma compañía ...
En fin...y esos otros anuncios de cosméticos que te deprimen porque si tienes 50 años te sacan a una señora que parece que tiene 30 diciéndote que esa crema es anti-arrugas y tú por más que te la compras no logras parecerte a ella.
O por mucho que te digan en los anuncios de loreal “que tú lo vales” nunca logras parecerte a las malditas modelos o actrices que lo anuncian ,que es lo que de verdad tu querrías.
Y luego están esos otros anuncios entre filosóficos y ecológicos de energías renovables que ponen con unas imágenes estupendas de la naturaleza y tiernas como una mamá acostando a su hijo sin gastar luz eléctrica. Y aun así ,después de verlos uno sigue siendo el mismo.
Y yo...por ejemplo cuando me tomo una ,dos o tres Heinekens...no sé porqué pero...nunca pienso en verde ,siempre pienso en colores...o ni pienso.

Más...bien ,no pienso. : )
Así que ya sabéis ,quizás no sea tan bueno tragarse demasiada publicidad porque luego uno acaba reflexionando o escribiendo este tipo de cosas como hago yo.

Unos la odian, ese tipo de gente meticulosa que odia la arena porque dice que no se le puede despegar de la piel .Otros no soportan esas plantitas verdes llamadas algas que aparecen en el mar o esos bichitos tan simpáticos que quieren ir a visitar tu cuerpo. Esa brisa de aire que aparece en la orilla y te despeina o ese pié que se te queda clavado en la arena y que te deja complejo de avestruz o algo parecido.
Es como si ,desde que llegases a la playa ,ésta te atrapase en sus garras y no te dejase escapar con sus armas de destrucción : la sal que te escuece en los ojos al darte un baño, la arena que se te pega como un chicle, las algas que se entrecruzan por tus piernas o los bichitos que te pican y no sabes ni qué especie es.
Sin embargo ,también tiene algo de morboso esto de la playa, ¿no?.
A la playa le va tu cuerpo ,es un poco pervertida. Y quiere que te acuerdes de ella después y te deja señales como picaduras de esos bichitos que como dije antes nunca sabemos qué son ,arenita que se cuela en los lugares más sospechosos de tu cuerpo...etc.
Pero bueno ,quien va a la playa ya sabe a lo que se expone.
Dependiendo de la playa en la que una se encuentre, se puede sentir como sardina en lata o como en una isla sin “Camarón”. Es decir ,lo que se conocen como “playas benidormnianas” o “playas solitarisalvajianas”
Si una se encuentra en el primer tipo de playa está expuesta a una serie de peligros que a continuación enumero:
1.Tienes que pegarte con la familia que está a tu lado para que te deje poner la toalla en un espacio inferior a 1 metro cuadrado o juntarte con ellos y a su vez con el cuñado ,la nuera ,la abuela ,la suegra...
2.Despertarte cuando ya habías cogido la posición perfecta para que el pelo no se te llenase de arena porque un niño pasa corriendo arrastrando los pies detrás de ti y llenándote de nuevo de arena.
3.Despertarte nuevamente porque la nuera y el yerno de la familia que está a tu lado están discutiendo porque no encuentran la crema protectora o el bollo de la abuela.
4.Levantarte y que lo primero que veas sea la casa móvil que se ha llevado dicha familia a la playa o miles de traseros al aire de niños que hay por allí.
5.Ser miope y que cuando vuelvas de darte un bañito no encuentres donde has instalado tu campamento de playa porque lo ves todo distorsionado y lleno toallas de colores todas vistas de manera expresionista.
A esta lista habría que enumerar otras muchas cosas como lo de bañarse rodeada de abuelitos ,esperar 35 minutos en un chiringuito porque la familia que estaba a tu lado se ha zampado todos los calamares que quedaban y el camarero te ha dicho que esperes...etc.
El segundo tipo de playa o playa solitaria tiene también sus inconvenientes:
1.Por si situación geográfica o por ser salvaje puedes encontrarte en vez de ciertos bichitos diminutos otros más grandes que conllevan más peligros .Hay quienes todavía
tienen pesadillas por culpa de enormes calamares rojos.
2.Hacer top-less y que un abuelo (que pretendía darse un paseíto por la playa benidormniana de tanto andar...) aparezca en medio de la nada en lo que ya no es la misma playa y se te quede mirando con ojos de niño y te diga cosas...salidas ,por decirlo de alguna manera.
3.Bañarte sin el ojo de ninguna bandera de colores y salir corriendo del agua cagadita de miedo porque ves que las aguas están un poco revueltas y está algo reciente lo del Tsunami.
4.Dormirte ,levantarte de la toalla y haber perdido la noción del tiempo y del espacio y creerte por un momento que estás como Tom Hanks en Naufrago.
5.Sentirte sola y nostálgica porque hechas de menos a alguien que te cuide en cierta playa...y empiezas hasta a...echar de menos a la familia que estaba contigo en la playa benidormniana. : (
Pero bueno , tía ,por algo se llaman “playas solitarias” porque por muy bonitas y eso que parezcan ,hay que joderse ,pero estás solitaria.
Menos mal que una ya tiene “gente” con quien ir a la playa, sea cual sea ,aunque yo..me quedo con la segunda.¿Ustedes?

Verano. 33 grados en la sombra de un Madrid asfixiante que piso tras bajar como otras tantas veces de un autobús urbano.
Príncipe Pío ,frente a la Estación del norte ,me digo : “tengo que encontrar un maldito taxi para llegar a casa o moriré de calor y cansancio”.
Con una maleta en una mano y una bolsa de viaje en la otra ,intento hacer señales al único taxi que queda libre.
El tipo no se mueve, apenas me mira, parece estar en estado vegetal .Tiene unas gafas de sol de esas que no había vuelto a ver desde uno de los últimos capítulos del “Equipo A”.Su calva me recuerda a alguien que he visto por televisión y su cara ancha , el pitillo que fuma ,y sus tres cadenas de oro al cuello a algún matón de la mafia italiana. Su camisa fucsia intenta disimular una barriga que está aprisionada entre el asiento y el volante.
Abro la puerta del taxi ,por fin me ve. O eso ,o al menos le he despertado de su siesta.
Baja lentamente del coche me ayuda a colocar la maleta y la bolsa en el maletero ,aunque más que eso lo que hace es tirarlas como dos sacos de patatas en el maletero de un viejo Renault.
Ya dentro del taxi le informo de que quiero ir a “La plaza Santa Ana”,y le digo un “por favor” (aunque más tímidamente),porque una intenta ser educada y mostrarse feliz por estar en su ciudad: asfixiante, contaminada y caótica...pero su ciudad.
El viejo Renault no tiene aire acondicionado, pero a cambio tiene la radio puesta : en una emisora en la que están retransmitiendo un partido de fútbol (como no), estampitas de la virgen de no sé donde y el santo de no sé qué...un pequeño calendario que hace propaganda de la peluquería del barrio y una foto (también medio caída, sujeta en la guantera de mi taxista “el mafioso Fabricio” y su familia”,que era igualita a la que mi amiga Elvira Lindo inventó para su “Manolito Gafotas”.
Ahora si que estaba empezando a marearme...una radio hablando de fútbol...un cigarro aun por apagar donde me venía todo el humo a la cara ,treinta y pico grados a fuera...me daban ganas de beberme el agua de la Cibeles...enterita.
Abrí la ventanilla un poco, pero lo que entraba era aún más calor...y encima el ruido del tráfico era infernal: mitad bocinas mitad voces en las que se mezclaba también la de mi querido Fabricio que decían “gilipollas, ¿no ves que ya está en verde?”,imbécil...imbécil tu padre, pues entonces tu madre es una...” (delicias de mi ciudad).
Me dí cuenta de que en mi mini bolso tenía un abanico ,era mi salvación ,lo saqué y empecé a abanicarme .En eso Fabricio se dio la vuelta un momento para mirar hacía atrás donde parecía que se nos echaba encima un autobús ,y me vio abanicarme .Me miro de una manera un tanto rara...luego caí que sería porque mi abanico tenía pintada la bandera gay y a él no debió cuadrarle eso de que yo fuera con un gran escote y supuestamente fuese lesbiana .Pero es que una adora las fiestas de su pueblo y se compró ese abanico en Chueca el día del orgullo gay para lucirlo.
En todo el trayecto no me dijo ni una frase ,creo que la única fue...: “hay que joderse que vuelva a perder el Madrid”,y como yo no sabía que responder dije...”sí”.
A continuación puso una emisora donde sonaba zarzuela...y se puso a silbar.
Yo sentía que estaba pálida ,pero por suerte ya estaba llegando a mi destino.
Fabricio saludó al taxi que tenía en frente con la mano ,mitad saludo franquista...mitad...saludo tipo...”ya te veré”; y siguió silbando.
Llegamos a la Plaza Santa Ana ,(donde ya hasta podía olerse a croquetitas desde el taxi), 15 minutos después de haberme subido en aquel taxi de aquel mafioso italiano...que me cobró casi 8 euros...pero que por mi cara bonita...se llevó 6 al final.
A pesar de eso ,y de mi lipotimia ,todo me sirvió para conocer más mi ciudad y escribir lo que fueron...”15 minutos en taxi”.

Yo antes hablaba mucho, aunque algunos no lo crean y otros piensen que lo sigo haciendo. Y digo “hablaba” porque tras conocer a un argentino de esos que no paran de platicar y contar fábulas sobre si “recordás, querés, tenés” y tal y tal...Y tras conocer a un español cuya boca era una radio encendida a todas horas, a una se le quitaron todas la ganas de hablar y empezó a escribir.

Hoy me centro en mi amigo español, porque lo de los argentinos es una historia aparte que prefiero analizar a fondo otro día. Así que empiezo contando lo que me ocurrió la tarde en que mi querido amigo, llamémosle R para no dar más datos, quedó conmigo después de muchos años y, además de aparecer con su uniforme de croupier que le hacía aún más cuerpo de pingüino del que habitualmente tiene; se presentó con una boca ilógicamente parlanchina para ser de un hombre. Había ciertos momentos en nuestra conversación en los que solo me daba tiempo a pronunciar palabras como: ah/si/no/pues... (y el pues nunca terminaba), tras el bombardeo de frases que me lanzaba.

Estuvimos en un bar, donde él emprendió un fabuloso monólogo con su café, a mí ya ni me miraba. Yo creo que prefería hablar con su café porque este nunca le interrumpía. Terminé por enfadarme porque al tiempo que hablaba no hacía más que mirar por la ventana del bar. Yo no hacía más que pensar: “además de loro tiene complejo de James Stewart”.

Para vengarme, comencé a utilizar una táctica que fue malísima pero  al menos me sirvió para que se diese cuenta de que yo existía. Al ser mayor que yo, recurrí a lo de recordarle constantemente lo viejo que podía llegar a sentirse conmigo.

Pasando por unas ferias después de tomar el café me hizo la estúpida pregunta de si quería montar en los caballitos, aludiendo a mi joven y estupenda edad. Así que le contesté que no, pero que cuando él quisiera volver a la residencia me avisase. Continué con mi táctica diciéndole frases como que qué tal llevaba lo de tener dentadura postiza, bastón... Y él terminó por callarse. (Yo no daba crédito, estaba... totalmente callado. Me hizo una mirada crítica, más aún que la del programa. Al marcharme a casa me dijo que me acompañaba. Creo que por fin se había dado cuenta de que mi boca también hablaba como la suya.

No despedimos en una esquina. Pero no os preocupéis: no hubo beso. Somos dos grandes amigos y de todos modos él solo sabía mover la boca para hablar, así que mejor sin beso.

Pintalabios, rimel, crema,¿coloretes? Para qué...a mí siempre me salen coloretes espontáneos cuando bailo. Hoy paso de mini faldas, solo sirven para provocar al personal, y no sé porqué, pero hoy no me apetece. Además siempre he creído que no me favorecen del todo, cuestión de caderas o de lo que sea...pero hoy me pondré otra cosa.
Me preparo, me visto, me encapricho de una prenda, me la pongo, me horrorizo de cómo me queda, me la quito, me preocupo, me paro, reflexiono y me cuestiono esas preguntas que todas las chicas nos hemos hecho un sábado por la noche: ¿Para qué me estoy vistiendo así? ¿Para quién me estoy vistiendo así? ¿Por qué me visto así?.
Hay tías que salen porque creen que encontrarán en una noche sin límites a su príncipe azul ,otras que lo buscan por si acaso, otras que salen para beber y olvidar ,otras que salen para olvidar a uno y volver a encontrar a uno “nuevo”,otras que salen porque quieren sustituir al que tenían por uno más divertido ,otras que salen solo en busca de sexo, otras que salen sin saber porqué ,otras que salen pasando de tíos aunque luego no se resistan a los encantos de alguno...etc.
Es verdad que las tías somos algo complicadas .Los tíos suelen ser más simples y o bien salen para beber y olvidar o bien salen para intentar llevar a cabo otro verbo que acaba también en “ar”.
En una discoteca es donde se aprecia perfectamente bien este fenómeno. Hubo un tiempo en el que pensé que la mini falda era la responsable de que muchos se acercasen, pero está claro que no tiene porqué. Esta comprobado que solo con bailar de manera sensual...y mirar de reojo ya es suficiente. Esta claro que si una tía lo que quiere es más éxito del habitual ,la minifalda contribuye a eso ,pero ha de tenerse cuidado porque también puedes estar expuesta a que se te acerquen todo tipo de hombres y toquen partes de tu cuerpo aprovechando la multitud de gente que hay en esos ambientes.
Hay varias técnicas para que eso no ocurra: utilizar la técnica del codo (mas o menos lo que viene siendo bailar dando algún que otro codazo a ese tío tan pesado que no te deja en paz),la técnica del pisotón (en esto no es necesario que ponga nota aclaratoria),la técnica de “ay, tengo que ir al servicio,¿quieres hacer el favor de quitarte del medio?” ,la técnica de: “tú verás lo que haces pero tengo novio...” y otras tantas.
La mente de una mujer es especialista en técnicas de ese tipo.
El hombre sin embargo va al grano: te mira, te silva, se te acerca ,te dice cuatro cosas (tontas la mayoría de las veces ,y producto del alcohol que le invade),te intenta tocar...(dejémoslo con los puntos suspensivos),no se rinde ,te intenta piropear más y punto.
Las tías también bebemos, sí, pero cuando nos afecta nos ponemos a bailar a lo loco y a cantar y no le decimos al primer tío que encontramos cosas pervertidas.
En general esto de la noche no suele tener límites .Es en las noches así donde uno hace locuras y aunque en parte critique ese mundo...le gusta ,por que al fin y al cabo...todo acaba en diversión para quienes sabemos disfrutarla.

 

Había bajado las escaleras de la Escuela de Idiomas después de clase y escuché entre el tumulto de la gente a alguien que decía no se qué de “el primer café que había tomado”.Total, que como no hago otra cosa últimamente más que fijarme en lo que dice la gente pensé :me gusta ese título: El primer café. Y...empecé a escribir la historia de “el primer café que tomé sola”.
No recuerdo la edad que tenía, no recuerdo la fecha que era, y no recuerdo en que estación del año me encontraba. Solo recuerdo que salí demasiado pronto de casa para ir a clase y decidí meterme en un triste bar solitario que había en una esquina para hacer tiempo. Allí estaba yo, sola ante la mirada de un camarero que limpiaba el mostrador y un hombre cincuentón que leía “El Marca”. Aunque sola sola no es como debería haberme sentido si hubiese mirado las paredes del bar. Mas tarde descubrí que había miles de pequeños ojos mirándome en varios posters. Estaba Figo o “Judas” ,estaba Morientes, Raúl, Casillas, Zidane...y otros pósters de la plantilla del Madrid desde el 2000. Comprendí que era un bar “de la peña madridista”. Y claro ,por una parte me sentí más madrileña que nunca ,y por otra...ante uno de esos lugares donde habita el macho más ibérico. Esa especie que abunda en nuestro país de cerveza en mano, barriga de embarazo de siete meses y palillo en boca.
Miré mi reloj: las 8.15,aún me quedaba tiempo para entrar en clase así que me acerqué a la barra y le dije al camarero: “ un café con leche, por favor”.
No me miró, bueno, sí me miró...pero no sé a donde miró, porque a mi cara no era. El tipo sentado en el taburete miró ligeramente hacía donde estaba, pero seguía asombrosamente concentrado en su lectura futbolística.
(Desde luego, si los diarios deportivos en este país enseñasen algo de cultura, ahora mismo seríamos clones de Einstein). Solo me miró cuando me di la vuelta ya con el café en mi mano y me dirigí hacía una mesa.
Era comprensible, la parte de atrás de una mujer es algo único para ellos y más aún si tenemos en cuenta que los vaqueros que llevaba creo recordar que eran algo apretados.
Otro tipo entró en el bar. Llevaba gafas oscuras y una camisa algo hortera color morada. Se acercó al hombre del taburete y le dijo : “que pasa Toñito, ¿ no sales de aquí, eh? ¿Y la mujer?. Yo pensé que no iba contestar, parecía que nada le paralizaba ante su lectura, pero dijo: “Paí está, por casa”.Y se aproximó hacía una máquina tragaperras.
Yo mientras estaba de pié intentando buscar un periódico en la barra que no tuviera nada que ver con el fútbol, pero fracasé en el intento y decidí sentarme de una vez a tomar el café. Encontré consuelo en los papeles del guión que estaba escribiendo y que saqué del bolso y puse sobre la mesa.
Cuando iba a beber mi primer sorbito ,de un café que rebosaba la taza, se acercó el tipo de la camisa morada a mí mesa, diciendo esa clase de frases que toda mujer odia:
“Hombre...que hace esta maravilla sentada aquí solita”
“Desde luego...niña, estás para comerte”
“Pero que cosa tan bonita... y qué haces,¿escribir?
Entonces se sentó a mi lado y cogió una de mis páginas del guión. Eso ya no pudo conmigo y le dije:
“Buenos días, habitual cliente ,tiene dos opciones: quedarse aquí sentado y permanecer calladito para dejar que yo me concentre en una cosa que en el mundo de la cultura en el que usted no vive se llama guión, o dos...levantarse y tomarse un café por su cuenta con su amigo Toñito hablando de fútbol y mirando a las chicas que salen en la última página de esos periódicos y no a mi.”
Me miró algo aturdido y se fue a la barra.
Me alegré de que el camarero y el tipo del taburete no hubiesen oído lo que me decía, me pareció mejor.
Así que con los párpados aun medio caídos por ser una hora tan temprana, con una mesa llena de papeles y 3 hombres de película, bebí ese primer sorbo que se vertía de la taza.
El primer café lo tomé sola.
 

El baño, ese lugar donde pasamos horas al día y que nos es tan... propio. El baño, esa habitación de casa donde pasamos en general buenos y malos momentos (no quiero dar detalles)

El baño, puede llegar a ser sin embargo una amenaza, un peligro constante, una habitación fantasmal donde vive sin sospecharlo la muerte. Y me explico:

Una va al baño porque quiere ducharse, y como es lógico, empieza a desvestirse cuidadosamente quitándose sus prendas una por una. Entonces cuando termina, no se sabe porqué surgen unas prisas extrañas... ganas de ducharse, supongamos. Y en vez de colocar la ropa ordenadamente encima de la lavadora, del bidé, del estante de los cepillos de dientes... de cualquier pequeñísimo e incómodo lugar que encuentra en los habituales diminutos cuartos de baño, (nunca entenderé porqué son tan pequeños, hay quienes necesitaríamos salones de baile –baño), la tiramos al suelo como diciendo: “sal de mi vista estúpida ropa, ¿no entiendes que es hora de ducharse?”

Una vez hecho este acto infantil, una se mete en la ducha intentando ajustar una temperatura media que nunca se consigue. Es como si la ducha estuviera en nuestra contra diciéndonos: “¿Ahora quieres agua caliente? pues te jodes, toma agua fría”.

Una empieza a enjabonarse, a echarse su champú en el pelo y a cantar felizmente hasta que se da cuenta de que la ducha no es algo infinito y que el agua no ha de derrocharse así como así; pero la mayoría da las veces una pasa de eso.

El jabón y el champú tienen también vida propia: el jabón tiene siempre la jodida apetencia de meterse en los ojos para molestar a una y el champú la manía de acabarse justo cuando era el día que  quería tener su pelo más a lo Marilyn. Eso sin contar el mal rato que pasa cuando descubre que está duchándose con sus lentillas, amigas del agua, por cierto, y que éstas no paran de moverse.

Terminada la ducha, una se dispone a cepillarse el pelo, coge su cepillo redondo profesional a lo Llongueras y llega el momento Chenoa. El momento Chenoa consiste en cantar cualquier canción tonta que se le venga a una a la mente, mirarse al espejo, bailar y pasarse el micrófono (en nuestro caso el cepillo Llongueras) de una mano a otra hasta que este acaba en el suelo (no vean la cantidad de cepillos que una ha roto por este motivo), o la que cae al suelo en vez de el cepillo es una misma. Se lo aconsejo, cantar en el baño se puede cantar... pero lo de bailar ya es otra cosa.

Eso sí que es auténtico peligro: espacio diminuto, ropa por el suelo: tangas, sujetadores, la tira del albornoz enredada entre una pierna, toallas con vida propia... buf.

Lo del secador es un caso a parte. Si el champú y el gel son embusteros, el secador es el enemigo número uno.

Dicen que no es bueno acercarlo al agua pero una con tan desastroso baño lo ha dejado a veces dentro del lavabo...

Y sigue milagrosamente viva.