Curioso
"homini nocturnis" nacido en Valladolid hace 26 años y ahora
afincado en Salamanca. Ha recorrido toda la geografía nacional desde que
cumplió los
18 habiéndose subido a más de 500 escenarios ante el más diverso tipo de
público. Su alma inquieta le hace mudarse de ciudad en ciudad en busca
de
algo que según sus palabras no sabe aún lo que es. Le encanta escribir
artículos de actualidad (algunos demasiado corrosivos) y su hobbie es
cocinar.
info@example.com
Visita su web: www.ezequiel.info
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DE LOS COLUMNISTAS
23 de Octubre - Es que no llego a final de mes
Ésta recurrida frase me hace pensar en el eterno engaño al que
nosotros mismos nos sometemos una y otra vez. Que si no llegamos a
fin de mes, que si ganamos poco, que si trabajamos mucho para lo
poco que ganamos, que si los empresarios son unos explotadores...
Sí, todo esto es muy bonito pero nos estamos dejando las frases a
medias y quizás debiéramos decir “es que no llego a fin de mes
porque me he comprado un piso, un coche nuevo, un portátil y una
tele de plasma”, “es que gano poco pero todos los días según salgo
de trabajar me voy de cañas y de pinchos”, “es que trabajo mucho
para lo poco que gano pero salgo de copas 3 días a la semana”, “es
que los empresarios son unos explotadores porque aunque llegue la
mitad de los días tarde porque he estado de copas la noche anterior
creo que me tenían que pagar el doble”...
Lo de que los sueldos no dan para mucho es bastante discutible y no
nos damos cuenta de que con nuestra mierda de nómina pagamos el
piso, el coche, el préstamo, internet, los pinchos, las copas, la
ropa y todo lo que se nos va antojando por el camino así que,
¿realmente son tan bajos o somos nosotros los que nos marcamos un
ritmo de vida que no le corresponde a nuestro nivel económico? Nos
gusta quejarnos cuando no tenemos ni puta idea de lo que es pasar
necesidades. Deberíamos de preguntarles a nuestros padres y abuelos
sobre los bienes materiales de los que ellos disponían a nuestras
edades y seguro que nos dirán que tenían una casa, una radio,
algunos una tele y ya los más afortunados un coche. En otros tiempos
no muy lejanos sí que se llegaba a pasar hambre y no ahora que no
nos falta de nada. Mucha tontería es lo que hay señoras y señores,
mucha tontería. Habría que ver las neveras de toda la gente que
alardea de tener una vida acomodada. Mucho coche, mucha ropita y
mucho salir de casa pero me da la impresión de que también mucho
arroz a la cubana, mucha tortilla y mucha sopa de sobre.
Filetes, pocos. Bocaza, mucha.
Si no creéis que nuestra “precaria” situación económica es fruto de
nuestra propia irresponsabilidad os animo a que estéis 1 sólo mes
sin salir de copas, sin salir de cañas y pinchos y sin compraros
ropa. Cuando acabe el mes hacer cuentas del dineral que os ha
sobrado y recapacitar.
Ahora todos a salir y a gastar, que somos jóvenes :-D
17 de Octubre - De pañales y biberones está España hasta los
cojones
Casarse, tener hijos, asentar la cabeza y respetar el círculo
marital... así a priori puede resultar bastante utópico pero no hace
más de 15 años las cosas aún iban por ese camino. Por aquellos
entonces todos vagábamos alrededor de la idea preconcebida del
matrimonio y la vida organizada a los 20 pero por diversos motivos
el plan perfecto se ha venido abajo dejando paso a la cultura del
desfase y el folleteo. No se puede negar el hecho de que nadie
quiere envejecer pero habría que trazar una línea sobre la arena que
separase esto de la errónea dinámica de creer que se tienen 20 años
cuando realmente se tienen 45. Con esto no quiero decir que a los 45
no se pueda disfrutar de la vida en cualquier sentido pero hay que
tener bien claro que llegados a cierta edad dejamos de ser chavales
y nos convertimos en personas adultas que poco o nada hacen vagando
de discoteca en discoteca esperando EL GRAN MILAGRO (por "gran
milagro" entenderemos que una jovenzuela y sus 2 amigas lesbianas se
nos acerquen a hacernos una mamada).
Cuando crucé la mítica barrera de los 20 sentí una gran presión
moral: ¿por qué no estaba ya casado o a medio casar? Tardé unos
añitos en asimilar, no sin cierto desencanto, que los tiempos habían
cambiado. Lo que antes era un hogar ahora se ha convertido en una
gasolinera de paso por la cual transitan personas que por lo general
llegan, repostan y se van. Somos una sociedad en pleno auge
interpersonal en la cual valores como la fidelidad, el respeto ó el
compromiso no valen una mierda, ahora todo se basa en salir y
zorrear con el consiguiente deterioro de la economía personal (estoy
preparando un genial artículo al respecto). A todo esto hay que
sumarle el boom de la mujer moderna e independiente que, lejos de
buscar una libertad comedida y consensuada, se limita a crear una
infranqueable barrera emocional que la convierte en la heroína de
los feminismos más extremistas. Ya no es que no quieran
comprometerse, es que ahora no quieren conocer otra cosa que no sea
el mamoneo que supone andar de cama en cama creyendo que eso es
libertad, lo cual me resulta paradójico desde el punto de vista de
que parte de su lucha pasa por "descriminalizar" el sexo libre para
eliminar etiquetas sociales como "zorra" ó "buscona" por no hablar
ya de que son ellas mismas las que más se las cuelgan de por vida a
las que pasan por su lado.
Los años no pasan en balde y el atractivo físico se pierde, una cosa
es tener 20 años y otra tener 45. Creo que nos estamos engañando al
pensar que a esa avanzada edad vamos a seguir con el mismo ritmo de
folleteo y diversión y para cuando queramos darnos cuenta estaremos
totalmente solos y como locos buscando una pareja estable. Con esto
no quiero decir que debamos correr y casarnos a la desesperada, pues
a todos nos pica la castaña y buscamos quien nos la rasque pero
también tenemos que pensar un poco en un futuro no tan lejano en el
que podemos vernos destrozados por un ritmo de vida frenético que al
final sólo nos traerá disgustos. Creo que se puede tener libertad
dentro de una pareja pero la verdad es que no sé de qué modo ya que
parece que sólo vemos el blanco y el negro sin pasar por el gris,
tiene que haber un punto medio entre el celibato y la prostitución
pero... ¿cual es?
Creo que somos una generación intermedia entre la de las cosas
correctas (la de nuestros padres) y la del absoluto libertinaje (la
de nuestros hijos) y a algunos nos está confundiendo muchísimo.
¿Hacia qué dirección apuntar? ¿Asiento la cabeza con alguien que
seguramente termine optando por ese libertinaje o me dedico a
zorrear dejando pasar de largo a quien seguramente sería la persona
con la que podría pasar feliz el resto de mi vida? Es una elección
difícil, pues la cosa tiende a hacernos equivocar de camino. Éstas
cosas no pasan por ejemplo en Finlandia, donde las relaciones
extramatrimoniales son una típica práctica socialmente aceptada. Los
matrimonios, siempre dentro de un consenso mutuo, pueden echar una
canita al aire sin problemas de celos y o de "mi marido tiene un
lío". Allí todo esto es muy normal y curiosamente los matrimonios no
tienden a separarse a los 4 días como aquí pero claro, todo parte de
un concepto educacional basado en eliminar tabúes el cual aquí no
tenemos.
De momento dejaremos que el río fluya y esperaremos a que pase la
trucha adecuada, después quizás podamos hablar de pañales y
biberones (esperemos que antes de la llegada de las canas y la
impotencia).
Disfrutar de la vida todo lo que podáis pero no olvidéis que lo que
hoy es pan recién horneado, mañana será pan duro: no seamos adultos
comportándonos como adolescentes.
19 de Septiembre - Niños Basura
Ya sabíamos que los niños, si se empachan de televisión, se vuelven
agresivos y lelos. Ahora nos enteramos de que también se pueden
poner gordos como gorrinos. La culpa es de los anuncios de comida
rápida. Si en los descansos de la televisión basura ponemos unos
cuantos anuncios de comida basura, el chaval que vea ese engendro
tiene todas las papeletas para convertirse en un niño basura. Pura
lógica. Los niños basura son, según los perfiles de diferentes
estudios, agresivos, pasivos... y ahora, gordos como focas. Unas
joyas, vamos...
Una mañana cualquiera los niños, enganchados a los programas
infantiles de nuestras televisiones, pueden atiborrarse con más de
94 anuncios de comida basura: pizzas, hamburguesas, bollería
industrial, patatas fritas, chocolatinas, chuches... una orgía de
mierda que encharca de grasa el tejido adiposo y convierte a los más
nervudos mozalbetes en orondas putas bolas de sebo dignas de ser
humilladas en el colegio.
La obesidad infantil no es cosa de broma, obeso viene del latín 'obesus'
que quiere decir "persona que tiene gordura en demasía" pero obeso
también significa hipertensión, diabetes, enfermedades coronarias...
En Europa hay 14 millones de niños con sobrepeso, cifra que aumenta
cada año con 400.000 nuevos enfermos. En España, el segundo país con
más niños gordos de Europa después de Malta, el 25% de los niños de
entre 7 y 11 años son obesos, y el 14% tienen sobrepeso.
Si tenemos en cuenta que el 95,3% de los niños españoles ve la
televisión regularmente (informe de la Asociación para la
Investigación de Medios de Comunicación), y que los anuncios incitan
al consumo de comida basura (informe 'Televisión para los niños
2004', de la CEACUU), debemos considerar el medio como una fábrica
de chavales atocinados y mostrencos.
En definitiva, de aquí a 2 generaciones seremos un país de putas
bolas de sebo Made in América y la culpa será nuestra, de los
padres, por no saber decirles NO. Cuando yo iba al colegio nunca me
compraban Bollycaos, Donuts ni leches, mi abuela me decía que si
quería que hacía un bocata pero claro, el almuerzo del colegio lejos
de ser una institución alimenticia es una institución social. Si tu
almuerzo no mola, tú no molas y si tú no molas automáticamente te
marginan.
El día que tenga polluelos tendré que educarles por partida doble:
primero para que se coman el puto bocata y segundo para que les
destrocen la cabeza a los putos niños que se rían de ellos Phoskito
en mano. Cuando tengan cierta edad y sean de los pocos que no se han
convertido en execrables bolas de sebo me lo agradecerán y entonces
podrán comer toda la basura que quieran.
4 de Septiembre: ARDE, ESPAÑA, QUE NO PODEMOS DESPILFARRAR AGUA
PARA APAGAR LOS INCENDIOS PERO SI PARA REGAR LOS CAMPOS DE GOLF Y
LLENAR LAS PISCINAS PARTICULARES!!!
Cada verano España es una parrillada gigante debido a los incendios
que asolan miles de hectáreas de campo. La temporada estival es
idónea para que un incendio parezca algo cotidiano gracias a
temperaturas de vértigo, domingueros jugando con fuego y chuletillas
de cerdo, personal de vacaciones (bomberos, guardabosques) y lo que
es más importante, medio país en la playa: si el españolito medio
está en el chiringuito de la playa disfrutando de sus cervezota,
¿quién coño va a quejarse de la mala gestión administrativa que se
hace cada vez que un monte arde? Definitivamente agosto es el mes
propicio para quemar España.
El fantasma errante de la polémica hace su aparición cuando los
terrenos devastados por las llamas son recalificados de manera que
ésta u otra constructora los utilizan para construir chalets y
campos de golf. Y es que la quema de bosques da de comer a muchas
familias, oiga. Así en un plis-plas se me vienen a la cabeza unos
cuantos ejemplos:
1.- Los que provocan los incendios bajo nómina (luego explicaré
quienes suelen ser éstos señores)
2.- Las empresas privadas dueñas de los hidroaviones y los
helicópteros adaptados para tal efecto que se dedican a apagar los
incendios a razón de casi 6.000€ por hora y avión (luego explicaré
por qué se averían, pierden el agua por el camino, etc)
3.- Las empresas de personal anti-incendios
4.- Las constructoras.
5.- El personal que se dedica a la limpieza de los montes cuando ya
han sido devastados.
6.- El politicucho de turno que se lleva un buen fajo de billetes
por cortesía de la constructora necesitada de nuevos terrenos a 3
pesetas.
A parte de éstos supongo que habrá otra media docena de mamones que
estén en el ajo y quiero excluir a los verdaderos pirómanos,
enfermos que disfrutan contemplando lo que para ellos es su gran
obra maestra pero que a cambio no reciben ningún tipo de
compensación económica.
Como veréis, la quema de bosques es una gran empresa que da de comer
a muchas familias amparándose en la dichosa calamidad que supone el
casual pero socialmente aceptado hecho de que una de una fogata mal
apagada por excursionistas, un cigarrillo arrojado desde la
ventanilla de un coche o una chispa proveniente de la parrillada
familiar de un dominguero al que no le llegaba el presupuesto para
llevarse a la familia a la playa sean los casi siempre demostrados
hechos que provocan el inicio de un incendio. Curiosamente se me
viene a la cabeza la conversación que tuve con un profesor que me
enseñaba electricidad del automóvil y que me confesaba que los
coches no es que se averíen, sino que los coches es que hay que
averiarlos. Con esto me explicaba que cuando un coche pisa un taller
porque tiene algún tipo de problema, el mecánico de turno provoca
una nueva avería que le asegure que dentro de no mucho tiempo
vuelvas a llevarle el dichoso coche. A esto ellos lo llamaban BUSCAR
TRABAJO para sus talleres. Pues lo mismo ocurre por ejemplo con el
personal que da de comer a su familia limpiando las zonas
damnificadas por los incendios forestales. Como son trabajos
puntuales les echan cuando dichas zonas han quedado limpias y aptas
para ser recalificadas así que, ante la adversidad, incendios de
calidad. Es la misma historia, ellos BUSCAN TRABAJO y provocan
nuevos incendios que les asegurarán unos cuantos meses de trabajo
continuado y si no que se lo pregunten a los de la sierra de Yeste o
Segura que vieron como desde una avioneta anti-incendios tiraban
material para provocar el incendio, o a "Pepito el pirómano de Ibiza"
que trabajaba en una empresa de éstas y él mismo provocaba los
fuegos.
También tengo que hablar de los aviones y helicópteros que se
dedican a apagar éstos incendios y que, como pudimos comprobar en el
último suceso de Guadalajara, no están ni de lejos en condiciones de
ejercer dicha labor. ¿Cómo es posible que cuenten con 2 helicópteros
de los cuales el primero se avería nada más despegar y el segundo
pierde la cubeta de agua por el camino? Pues sencillamente porque
esas empresas privadas han conseguido sendos helicópteros en
subastas públicas del Estado ya que no servían ni para adornar los
patios de los cuarteles del ejército del aire. Éstos pájaros
voladores tienen más años que la momia de Tutankamon y provienen de
los desechos con los que el ejército americano pagaba al gobierno de
Felipe el alquiler de las bases americanas en Rota (Cádiz) y
Torrejón de Ardoz (Madrid), con vehículos utilizados en las guerras
de Corea y Vietnam.
Como siempre, España a la última. A la última gota de agua me
refiero, y es que ahora quieren cobrar de más a las familias que,
según la misteriosa vara de medir del gobierno, despilfarren más
agua de la que se entiende por habitual. ¿Es que una familia de 8
componentes no va a gastar más agua que yo que vivo sólo? ¿Si a las
familias que gastan agua de más las cobran de más, a los que
gastamos agua de menos nos cobrarán de menos? ¡¡¡Ay qué listos éstos
del gobierno!!! ¿Pretenden que yo cierre el grifo bajo el fantasma
de la sanción mientras los ricos llenan sus piscinas y riegan sus
campos de golf? Pues mire usted por donde que voy a despilfarrar
todo el agua que me salga de los cojones, que para eso pago por un
lado el recibo correspondiente y por otro los impuestos que deberían
de ser utilizados para construir plantas desaladoras en vez de para
que el señor ministro se dé un carísimo paseo en helicóptero con su
familia (y no precisamente con uno destartalado).
"España sufre el lamentable proceso de la desertización". Menos mal
que en esas zonas desertizadas se construyen buenos campos de golf
para ricos que si no, ¿qué sería de nosotros?
¿Habrá que empezar a quemar chalets de políticos y constructores
para construir viviendas asequibles y hospitales?
19 de Agosto: La gallina de los huevos de oro vasca.
Me reconforta conocer la noticia de que el IRA, un grupo terrorista
organizado y profesional como pocos (a diferencia de la panda de
mamarrachos que tenemos en España), abandone las armas y decida
seguir su lucha a través de la paz y el diálogo. Es un gesto digno
de ser aplaudido aunque en mi opinión ya les hubiese puesto en el
paredón de fusilamiento hace muchos años. Éste es el tipo de noticia
que nunca escucharemos en España, pues ETA es una gran empresa que
da de comer a muchas familias a base de cobrar el puto impuesto
revolucionario (en 1996 tenían una lista de 2.500 empresarios que
anualmente pagaban 100 millones de pesetas, y luego hay que sumar la
tasa mensual que pagan los bares, las peluquerías, los talleres...).
Como en todo grupo terrorista hay 4 avispados empresarios que crean
EL IDEAL por el cual luchar. Después se dedican a comer el tarro
durante años y años a los chavales hasta que están preparados para
matar por LA CAUSA, la cual siempre es JUSTA y se reconoce como la
UNICA VERDAD ABSOLUTA. Mientras haya asesinos por puñados, el terror
se extenderá y éste será el vehículo que les permitirá extorsionar a
miles y miles de empresarios. Por si todo esto fuera poco crean lo
que ellos denominan "gestoras pro-amnistía" que son las encargadas
de recolectar fondos para que los asesinos encarcelados gocen de una
buena vida económicamente hablando mientras cumplen condena. Éstas
gestoras se financian a través diferentes tipos de colecta. El más
extendido es el de las famosas HERRIKOTABERNAS que no son más que
bares en los cuales, a modo de decoración, se exhiben las fotos de
los etarras muertos y detenidos: ellos son los MÁRTIRES de la causa,
verdaderos HÉROES NACIONALES. En estas tabernas se habilitan unas
huchas en las cuales la gente dona dinero: te tomas un vino, lees
algún diario etarra y dejas un par de euros en ellas.
Otro modelo de financiación son las COLECTAS ENTRE EMPLEADOS de
diversas empresas que apoyan económicamente a ETA. Sólo hay que
mirar el listado de empresas que engloban el Grupo Mondragón
Corporación Cooperativa (http://www.mondragon.mcc.es/esp/empresas/empresas.asp)
para hacerse una idea y sorprenderse al encontrar algunas en las que
habitualmente dejamos nuestro dinero. Entre ellas se encuentran 2 a
las que yo le doy especial relevancia en la actualidad: una es una
famosa tienda de supermercados en la cual mensualmente hacen
colectas "voluntarias" entre los empleados. Lo de voluntario lo digo
a modo de coña, pues si no colaboras te creas todo tipo de
problemas. A los soldados, policías y demás les tienen aconsejado no
comprar nada a plazos en esa cadena de supermercados, pues al
presentar la nómina para gestionar la operación se guardan los datos
y si resulta que eres madero los hacen llegar al entorno terrorista:
no sólo recaudan fondos sino que también actúan como agencia de
información para planear nuevos atentados. Es curioso comprobar que
en la sección de libros de los centros comerciales y supermercados
de ésta cadena que están ubicados en el País Vasco se encuentran
expuestas a la venta y sin esconder joyas literarias como:
1.- Las obras completas de Pepe Rey, redactor de EGIN, en la carcel
por colaborar con ETA. Entre ellas la de "La trama verde" contra la
Guardia Civil, otras contra el juez Garzón, contra la Monarquía,
etc...
2.- La autobiografía triunfal de Jon Idigoras, y otras obras
pro-terroristas por la editorial Txalaparta.
3.- Libros haciendo propaganda de las acciones de KAS y las gestoras
pro-anmistia.
4.- El libro "EGIN, periodismo de investigación", glosando la
portentosa aportación de este panfleto a la democracia gracias a sus
"denuncias sociales" (que no eran sino recopilar información de
inocentes para
asesinarles).
...y así un largo etcétera.
Otra de las empresas que formar en Grupo Mondragón Corporación
Cooperativa es CAJA LABORAL la cual ha "salido del armario" al
aportar el dinero de la fianza para sacar a Otegui de la cárcel.
Como veréis, ETA lejos de ser un grupo terrorista no es más que una
gran empresa que da de comer a una gran parte del pueblo vasco ya
sea directa o indirectamente aunque se ampare en una causa por la
que luchar y con la cual lavar cerebros adolescentes y asegurarse
una plantilla de asesinos a sueldo (si es que cobran...) para poder
asegurarse unos buenos beneficios.
¿Qué ocurriría si ETA se desarmara, si dejase de extorsionar? Pues
que dejaría de llegarles dinero a expuertas y entonces tendrían que
ponerse en la cola del Inem para coger el pico y la pala lo cual no
mola nada...
Independencia... utópica palabra. Pues yo se la daba, oiga.
Levantaba un muro de hormigón, instalaba puestos fronterizos, les
cortaba los suministros básicos (agua, luz, gas, comunicaciones...),
sacaba de allí todas las empresas que no fuesen vascas, no les daba
un duro de los impuestos que pagamos el resto de españoles y, en
definitiva, ahí les dejaba INDEPENDIZADOS como ellos quieren
esperando a que en acto de rebeldía decidiesen atentar contra
nosotros, en éste caso contra EUROPA y así poder responder al ataque
con todo el peso militar de la Unión Europea pero claro, ellos
quieren irse de casa mientras mamá les lava la ropa, les hace la
comida y les da la propina los domingos.
No le demos más vueltas, es EL GRAN CUENTO CHINO VASCO, el que nunca
termina.
ETA seguirá matando y comiendo caliente y el gobierno se seguirá
beneficiando de la tremenda cobertura que el tema del terrorismo les
ofrece, pues mientras estén ocupados en ello no tendrán tiempo de
atender al pueblo español, el que les ha puesto donde están,
preocupándose de temas mucho más serios como bajar el precio de la
vivienda, ofrecer una educación decente, una sanidad en
condiciones...
...y mientras tanto usted y yo seguiremos cagándonos en Dios,
saltando por los aires en pedazos y engañados, muy engañados.
Me resulta de lo más gracioso cuando piden un referéndum en el País
Vasco para que sus ciudadanos decidan si se les tiene que dar la
independencia o no. Creo que el referéndum lo tenían que hacer en
España y preguntarnos a nosotros qué hacer con ellos, quizás resulte
que somos los primeros que queremos perderles de vista.
Lo más lamentable es que este tipo de opiniones hacen que se
disparen las pistolas de la palabra FASCISMO, pues estamos en la era
del "españolito revienta" y tenemos que tragar con todo, sonreirle a
los asesinos, hablar de constitución y buenas maneras, etc. Pues que
me llamen facha, no seré yo el que les regale una caja de bombones,
una gorra de Michelín y se vaya de copas con ellos mientras comparto
chistes de Irene Villa o Miguel Ángel Blanco a ritmo de rock radical
vasco para ser progresista, tolerante y moderno.
Independencia YA, pero para nosotros los que no tenemos "sangre pura
vasca" y estamos hasta el gorro de tanto mamoneo. Un pico y una pala
para ellos los pobrecitos "oprimidos por el puño de hierro fascista
de la democracia española", que levanten su país trabajando como
todo el mundo.
info@example.com
8 de Agosto: Cuando los sueños se convierten en piedra
Es curioso, llevo toda la vida soñando con tener un monovolumen
lleno de niños dando guerra. El modelo de HaPPy FaMiLy aNd tHe HaPPy
SuNdAyS aT tHe CaMpO WiTh tHe ToRtIllA dE PaTaTa siempre ha hecho
mella en mi crecimiento, mi personalidad y mis planes de futuro y
mira que odio a los dominguero... Quizás sea porque nunca he tenido
una familia más o menos corriente pero siempre he soñado con ese
tipo de vida CaSa+CoChE+MuJeR+HiJoS+PeRRo. Tras 26 años convencido
de ello llegan las... ¿dudas? No sé a ciencia cierta si son dudas o
convicción pero la realidad es que cada vez veo mi sueño más
borroso, parece como si los acontecimientos y el cambio radical que
la sociedad española está experimentando hubieran alterado el orden
natural de las cosas. La evolución lógica sería que en tu juventud
tengas una moto de 50 c.c., después un coche más o menos macarrilla
y por último un vehículo familiar pero en mi caso el orden se está
invirtiendo. Siempre soñando con un Renault Space para que ahora
empiece a pensar que lo que necesito es el deportivo más macarra del
mercado para llenarlo de señoritas que van de selectas y de pro pero
que se las hace el coño agua cuando huelen a dinero, como buenas
hijas de españolators obreros que son (aunque lo nieguen). Visto el
tema de éste modo, ¿acabaré a los 75 conduciendo un scooter con una
pegatina de DJ´s BAND?
Tal y como está el panorama femenino me veo con un coche hasta las
patas de tunning, una vulgar barriobajera de copiloto y 2
churumbeles que a saber quién se los hizo en la última fiesta
pastillera mientras surco la ciudad a toda hostia con las
ventanillas bajadas abrasando al personal con el CD Andy&Lucas o
algo aún peor.
La verdad es que no está la cosa para andar pensando en mujeres con
la cabeza sobre los hombros ni mucho menos en comprar una casa, un
monovolumen y un cargamento de biberones.
¿Estamos cambiando la sociedad, o la sociedad nos esta cambiando a
nosotros?
31 de Julio: ESPAÑOLATOR 3: RISE OF THE MACHINES (de afeitar)
Vivimos en pleno revival ochentero y la onda del cine post-dictadura
no iba a ser menos. El problema es cuando ese revival se lleva a la
vida real. Alfredo Landa, Andrés Pajares, Fernando Esteso... ellos
son lo ESPAÑOLATORS (españoleitors, para los más castizos). Cuando
entro en una disco y me encuentro cuadrillas de españolators se me
corta la digestión. Ver en pleno siglo 21 semejante catálogo de
machos ibéricos 100% retro me causa poco menos que indignación:
¿moda o bloqueo mental? ¿Son así de PRO o realmente se han quedado
pillaos? Es que con esto de las tendencias metrosexuales uno ya no
sabe que pensar porque cada individuo la aplica a su particular modo
de ver la vida (o más bien la muerte) y al final aparecen aberrantes
mutaciones estéticas que parecen sacadas de una película de Antonio
Ozores. No nos engañemos, el españolator no es metrosexual aunque él
lo cree: es AGROSEXUAL. Si el término metrosexual viene de la
palabra metrópoli, éste nuevo concepto viene de agricultura. El
agrosexual es el alter-ego del metrosexual puro y duro, una especie
de "cara B" de cassette de gasolinera lleno de moda prehistórica. Si
nos fijamos detenidamente, las similitudes entre unos y otros son
numerosas.
Los dos sujetos lucen un curtido bronceado UVA, a diferencia de que
los agrosexuales no lo han conseguido a base de sesiones de rayos
UVA sino recogiendo UVAS en la vendimia. Es importante hacer énfasis
en éste punto ya que si bien el metrosexual dedica 8 minutos al día
en cuidar dicho tono de piel, el agrosexual dedica al menos 8 horas
a pleno sol: de ahí ese tono rojizo apasionado, puro fuego. El
españolator, igual que ustedes y yo, luce sus mejores galas cuando
sale por ahí a que lo vean. Nuestros queridos españolators lucen
modernas camisas de franela con cuadros estilo "leñador"
entreabiertas hasta casi el ombligo y tras las cuales se puede
apreciar el verdadero poder del Sansón españoLoser: LOS PELOS EN EL
PECHO. No hay españolator que se precie de serlo que no tenga unos
buenos pelos en el pecho y en las cejas (a veces simplemente CEJA).
Éstos simpáticos personajes suelen hacer gala de su espíritu rebelde
(sin causa, claramente) cuando agrupados en packs de por lo menos 4
unidades y con unos cuantos DYC encima (más que nada porque cada vez
es más difícil conseguir anís chinchón en las discotecas) se sacan
la camisa por fuera del pantalón al más puro estilo Bisbal y atacan
a sus presas, generalmente verdaderos bombones que para colmo son
conscientes de ello y van con el rollo de "no soy hija de un
españolator" (mentiiiiiraaaaaaa...!!!), sin piedad alguna haciendo
gala de su condición de fieras indomables ante las cuales rendirse.
En algunas ocasiones podemos ver verdaderos españolators fashion de
la muerte que complementan las camisas más increíbles con esos
chalecos verdes de montar a caballo. ¡¡¡Sí, esos horribles chalecos
recibebalas con la costura haciendo rombos!!!
Como podréis imaginar, no solo de ropa y complementos vive el hombre
y, por derivación lógica, el españolator. Todos éstos accesorios que
como en los buenos ACTION MAN se venden por separado, no hacen otra
cosa sino formar parte de un todo, de un resultado final, de una
imagen global. Todo esto hay que acompañarlo de un peinado
consecuentemente elegido para causar el efecto esperado: nada como
peinarse a raya o engominarse el pelo a lo Mario Conde. Ya una vez
totalmente preparados para una noche de acción sólo nos falta el
toque final: oler bien. Colonias, que NO "odetualéts", como Brumel,
Varón Dandy o cualquiera que no exceda de los 6€ es la indicada.
Olvidémonos de perfumes ametrosexualizados y ciñámonos a la
tradición ya que el españolator, por encima de todo es ESPAÑOL y
CASTIZO, un hombre de arraigadas costumbres y sólidas convicciones
sociales que pasan de padres a hijos en un halo de completo
hermetismo: un chorro generoso de colonia del Eroski y a romper
corazones (a base de infartos por intoxicación).
Una vez en la disco, o en su defecto en el disco-bar que muchas
veces también es tienda-estanco, y ya ataviados con su mejor
estampa, el españolator comienza a emitir sonidos que ha ido
aprendido minuciosamente en lo que es su particular Biblia del
cortejo: los programas de El hombre y La Tierra. De vez en cuando
alterna éste lenguaje con demostraciones de riqueza cultural al
repartir a diestro y siniestro palabras selectas como "chata" ó
"cordera" y con eruditos piropos albañilescos (esto sólo se da en
los individuos más modernos y cosmopolitas) como "que no me entere
yo que ese culito pasa hambre", "quién fuese albañil (que ya lo soy)
pa´ taparte la raja" ó el clásico entre los clásicos "eso es carne y
no lo que echa mi madre al cocido", porque aunque ya tiene más de 35
años sigue viviendo con ella.
En definitiva, queridos lectores, en España no estamos viviendo un
revival estético sino un réquiem masculino en toda regla y no lo voy
a negar: por mucho Calvin Klein, mucho Armani y mucho maquillaje
social que usemos, todos tenemos un españolator dentro y es que esto
no es JOLIBUT...
11 de Julio 2005: EL ATAQUE DE LA CASPA CON OJOS (y manos)
La caspa es esa enfermedad social, pero sobre todo ibérica, que se
contagia con sólo mirar a nuestro alrededor. “Las niñas ya no
quieren ser princesas”, decía Sabina. ¡¡¡Y qué razón tenía éste
viejo zorro!!! Hoy las niñas ya no quieren ser princesas y ni mucho
menos cajeras del Caprabo aunque la mayoría terminen así. Hoy las
niñas (y también los niños) quieren ser FAMOSAS pero, ¿qué
entendemos por famosas? ¿Cantantes? ¿Actrices? ¿Putas televisivas?
¿Famosas? ¿Cazadivorciados solventes? Sí, queridos amigos, estamos
ante el hostil e indiscriminado ataque de la CASPA CON OJOS (y
manos)
La caspa, lejos de ser una enfermedad de la piel que sólo sirve para
que salgan al mercado 400 champús inútiles, es todo un abanico
cultural que engloba todo aquello con lo que se sueña tras ver la
tele. Cultura Operación Triunfo, cultura Crónicas Marcianas, cultura
Estopa... carencia cultural en el hogar y el entorno familiar.
La sociedad ha cambiado y con ello nuestro “modus videndi”. Valores
como la dignidad, el respeto, la humildad, la honestidad y demás
términos no incluidos en el CASPODICCIONARIO se cotizan a la baja
frente a nuevas efímeras formas de vida basadas en la CULTURA DEL
PELOTAZO (antes tenías que ser político socialista para ello, ahora
te comes un par de pollas y lo consigues: ¿intrusismo profesional?).
Nuestros alevines sueñan con estilos de vida made in MTV que lejos
quedan de su estatus social y económico real: peones de albañil. No
logro entender como la gente puede tener sólidas intenciones de
quedarse en casa de sus padres hasta los 40 sin dar un céntimo
mientras se gastan el sueldo en tener el móvil más molón, el coche
más macarra o la PlayStation 8. Yo me independicé a los 21 años en
cuanto tuve la primera oportunidad y no sólo eso sino que me fui a
tomar por culo a más de 800Km. Si te independizas, te independizas
porque es muy bonito independizarse pero ir a llevar a mamá la ropa
sucia, ir a comer todos los días, seguir pidiendo la propina, etc.
Gracias al desmesurado exceso de “propaganda caspista” al que la
televisión nos tiene sometidos a través de programas como Gran
Hermano, Operación Triunfo ó Crónicas Marcianas, los jóvenes de todo
el país sólo sueñan con una cosa: SER FAMOSOS aunque sea por 2
meses. Si hay que ir a un programa a demostrar que no sabemos
multiplicar ni freír un huevo ante 6 millones de dummies, pues se
va. En definitiva lo importante es que cuando la situación lo
requiera salgamos por la casa sin bikini para goce y deleite de los
ávidos telespectadores y nos convirtamos en la “imagen del día”. En
ese momento ya habremos sentado las bases de una prometedora carrera
como “puta televisiva” digna de los mejores saraos de Tele5 pero OjO,
siempre corremos el riesgo de que salgan 7 ex novios a contar lo
bien que se la chupábamos a todo el barrio, a contar que no tenemos
el graduado escolar y a desmentir todas las historias de
ciencia-ficción que has estado contando durante los 2 últimos meses.
Siempre he dicho que en la vida hay que saber comerse la polla
adecuada en el momento adecuado, pero de ahí a andar saltando de
polla en polla, ya sea en el barrio o en la tele, hay un abismo el
cual la caspa que corroe nuestro cerebro no nos deja ver ni prever.
Aparte del típico reality show en el que enseñaremos carne, daremos
innumerables e impagables muestras de nuestra soez educación y falta
de cultura y en el que tendremos a toda la familia mandando SMS todo
el día como verdaderos gilipollas a razón de 0,90€ la unidad para
que no nos nominen, tenemos otras “salidas profesionales”.
Operación Triunfo y sus derivados es una de ellas. ¿Quién no ha
soñado dejar de ser reponedor del Carrefour para convertirse en el
próximo Bisbal y así poder tener un coche guapo de esos con alerón y
llantas, el disco de Estopa original y a todas las Jennys del barrio
bien mojadas haciendo cola en la puerta de casa? Pues todos. No voy
a ser un cabrón negando que hay currelas que valen su peso en oro
como cantantes y artistas, pero tampoco vamos a negar que la mayoría
de a l@s que la crítica trata de “artistas” estarían mucho mejor
colocando latas de tomate y conservas en un supermercado. Dios da
pan a quien no tiene dientes, y dientes a quien no tiene quién se
los parta. Flipé cuando ví los resúmenes de los castings: ¿cómo es
posible que semejantes merluz@s, en especial los que salen llorando
como cerd@s, crean que tienen posibilidades de entrar en el
programa? ¿Pero no se dan cuenta de que no tienen ni puta idea? ¿Es
que no ven como el espejo les escupe la verdad a la cara? Lo
lamentable de esto es que 8 de cada 10 lo único que hacen es
entorpecer a los que sí que tienen madera de artistas haciéndoles
esperar hasta 8 horas en la cola pero no importa, lo importante es
que todo el país vea lo mal que canto, lo mal que visto y lo gord@
que estoy: total, ya me han visto en el barrio por la tele.
La culminación mediática de la caspa con ojos es nuestro por fin
hundido Crónicas Marcianas. Años soportando kilos y kilos de caspa,
de mal gusto, de continuadas demostraciones de encefalograma plano
ibérico, de... MEDIOCRIDAD. El programa se fue convirtiendo, y nos
fue convirtiendo, en un charco de barro cultural gracias a su
política de “freak show” que acabó materializándose en el espejo al
que la sociedad española podía mirarse. No importaba que fueras una
binguera amargada y que tu marido te zurrase cuando llegaba a casa
borracho tras estar tirando 12 horas de pico y pala: Crónicas
Marcianas y sus siniestros protagonistas (Galindo es la aberración
natural más grande que he visto junto con el hombre elefante) hacían
que poco ó nada importase.
Lo realmente triste de éste sodomizante concepto de sociedad es que
la gente lo ha aceptado como correcto, sano y saludable.
Preguntémosle a un alienígena de estos que viven en un planeta
inteligente (un suizo, un holandés, un alemán...) cual es su opinión
sobre los españoles. Creo que en lo único en lo que hemos avanzado
es en cambiar la boina y el botijo por los peinados fashion y los
reproductores de mp3. Por lo demás, seguimos luchando contra molinos
de viento, fascismos extinguidos hace 30 años y contra el “qué dirá
la vecina de enfrente”.
Dicen que el nacionalismo se cura viajando. La caspa también, en
especial si viajas por Europa y te dedicas a mezclarte con sus
gentes en vez de a emborracharte, irte al bingo ó ver a los de obras
públicas como abren zanjas, que para eso ya tenemos España.
SALE MUY CARO TENER UNA BUENA CULTURA Y UNA BUENA EDUCACION, PERO
MÁS CARO AÚN ES EL NO TENERLAS.
11 de Julio 2005: Club Arny
¿Os acordáis del escándalo del famoso CLUB ARNY en el que se vieron
imputados un buen puñado de famosos que supuestamente se lo pasaban
en grande rompiendo culitos de inocentes niños y niñas y llenando
boquitas de rica leche? Si es así también recordareis como todos y
cada uno de los imPUTAdos fueron siendo absueltos por falta de
pruebas/exceso de sobornos. La absolución para los delitos de
pederastia se está convirtiendo en algo alarmantemente común cuando
aparecen de por medio nombres ó personas más o menos conocid@s. Los
maletines cargados de papel de la Fábrica de Moneda y Timbre acaban
convenciendo a jueces de inocencias imposibles. Los maletines
cargados de papel de la Fábrica de Moneda y Timbre acaban
convenciendo a padres y tutores para que las denuncias se retiren. Y
lo que es más vergonzoso si cabe: los maletines cargados de papel de
la Fábrica de Moneda y Timbre también terminan en manos de TV,
prensa y radio y nos convencen de las mismas inocencias imposibles,
de que los que han sacado a la luz el escándalo son unos
desequilibrados (a base de indagar en su pasado para sacar los
trapos más sucios) y de que, en definitiva, en el fondo a los niños
les va el rollo.
Y no me extraña teniendo en cuenta el "modus vivendi" de la sociedad
media española que convierte a programas casposos en verdaderas
religiones a las que seguir hasta el fin de los días.
No es el único escándalo similar que hemos tenido que soportar,
todavía me viene a la cabeza el de los curas que daban "ZipiZape" a
los monaguillos ante el beneplácito de LA IGLESIA, que siempre nos
habla de ser buenos y de llevar a los niños por el camino correcto.
Ese camino debe de ser el de la cama con el crucifijo en la cabecera
porque si no yo no me lo explico. Curiosamente el cardenal Bernard
Law, uno de los purpurados que oficiaron una de las misas por Juan
Pablo II, fue el máximo encubridor del escándalo.
Ya no vamos a hablar de nuestro querido Michael Jackson cuyo
escándalo mediático ha terminado en mucho ruido y pocas nueces.
Poderoso caballero es Don Dinero. Al final es el niño el que irá a
la silla eléctrica por obra y gracia de avispados abogados, pesados
maletines y circos mediáticos bajo la alegación de que es un jodido
pervertido que ha abusado de la estrella del pop.
No seré yo quien juzgue a un pederasta del mismo modo que tampoco
juzgo a homosexuales, sadomasoquistas, zoofilos y demás adeptos a
las diferentes prácticas sexuales. El cuerpo se lo pide y la
naturaleza es caprichosa. Lo que sí que juzgo con sentencia firme
condenatoria es el trastorno de por vida que se le crea a las
víctimas de dichas prácticas cuando estamos hablando de niños.
En fin, que veremos a los niños con el mono naranja butano en
Guantánamo y a los culpables repartiendo panes y peces, cantando el
"We are the world, we are the children" y dando imagen de esposos y
padres ejemplares.
Si alguna princesa de 14 años está leyendo esto, que se presente
inmediatamente en mi casa con un bote de vaselina. Prometo no
denunciarla.
La excelentísima ministra de la vivienda anuncia que se rebaja el
tamaño mínimo de los pisos protegidos a 30 metros cuadrados, de esa
forma todos podremos acceder a un piso baratito. Éstos pisos serán
por módulos, así en cuanto tengas mas familia (un hijo por ejemplo o
te traigas a la suegra) se aumentara el piso sumándole un módulo
adyacente. Los servicios serán comunitarios: secadero, lavandería,
trasteros... etc.
Una solución a lo japonés... ahhh, parece ser que quieren contratar
a un buen arquitecto que diseñe los módulos para que el diseño sea
fashion (¿?)
30 metros cuadrados. Acabo de leer que la ministra dijo: "la
dignidad no se mide por metros cuadrados". Dignidad, paz, amor, arco
iris... Esto es un cachondeo. Que se pongan a solucionar problemas y
dejen de dar lecciones de superioridad moral, que no somos críos.
Vivir en covachas, pero dignamente, claro... no será la ministra la
que ocupe una de ellas. Ahora entiendo lo de la "solución
habitacional"... vivir en 1 habitación.
Por otro lado, construir pisos de 30m es más caro que construirlos
de 90m. La propuesta presentada esta semana por el Ministerio de
Vivienda sobre la posible solución "habitacional", nunca mejor
dicho, de construir viviendas de protección oficial de 30 metros
cuadrados o menos ha fomentado la polémica entre los expertos. El
Colegio Oficial de Aparejadores y Arquitectos Técnicos de Madrid
afirma que construir un "minipiso" de este tipo costaría un 36,6%
más que construir un piso de 90 metros cuadrados. En realidad lo que
sale más caro es coger esos 90m y construir en ellos 3 minipisos con
toda su infaestructura a coger ese mismo espacio y construir uno
sólo.
Si saco la calculadora me sale esto:
Cuesta 500.000€ un edificio de 1200 m con 12 pisos de 90 metros y
700.000€ la misma superficie pero con 36 pisos de 30 metros. Si
divido los 500.000€ entre 12 sale a 41.600€ cada piso de 90m pero si
divido 700.000€ entre 36 sale a 19.459€ cada minipiso de 30m. Si
tenemos en cuenta que cobrarán un cincuenta por ciento del precio
del de 90m por cada uno de 30m, en realidad ganan un 24% (¡!)
Es muy sencillo: nosotros pagaremos la mitad del dinero de un piso
de 90m por uno que ocupa la 3ª parte. Ayuntamientos y constructoras
se repartirán esa cuarta parte que tan agradecidamente les daremos
de más.
La lástima de todo esto es que sólo podríamos enfrentarnos a los
gobiernos que tengamos por medio de manifestaciones y huelgas. Estas
siempre son organizadas por los sindicatos pero dado que también
están metidos en el ajo de los pisos nunca veremos esto.
De todas formas cuando se les demuestre a los políticos que tenemos
derecho a una vivienda digna quemando las suyas de unos cientos de
metros cuadrados con jardín y piscina, quizás se lo piensen dos
veces.
Curiosamente parece ser que el cuñado de la Ministra, de profesión
constructor, va a ser el encargado de llevar a cabo el proyecto. Qué
cosas.
Lo más paradójico es la excusa de "es que en España no hay suelo".
¡¡¡Por favor!!! Castilla La Mancha es más grande en extensión que
Holanda. Mientras que los holandeses son alrededor de 18.000.000 de
habitantes, los Castellano-Manchegos pasan por los pelos el
1.700.000. ¿Y vienen con el cuento de que no cabemos?
Haría falta un partido socialista no prostituido, un partido de
derechas que no fuera de república bananera, un partido bisagra al
estilo de los partidos liberales que hay en varios países europeos,
un partido de izquierdas que no estuviera anclado en el comunismo...
Pero que más da. Total, los 4 presidentes de este país son el de
Telefónica, el de Prisa, el del Santander y el del BBVA.
Lo dicho, vámonos al campo a follar, fumar hierba, meternos ácidos,
escuchar a Janis Joplin y hablar de paz y amor con nuestra furgoneta
Volkswagen pintada con florecitas. 60´s forever!!!
Curioso
"homini nocturnis" nacido en Valladolid hace 26 años y ahora
afincado en Salamanca. Ha recorrido toda la geografía nacional desde que
cumplió los
18 habiéndose subido a más de 500 escenarios ante el más diverso tipo de
público. Su alma inquieta le hace mudarse de ciudad en ciudad en busca
de
algo que según sus palabras no sabe aún lo que es. Le encanta escribir
artículos de actualidad (algunos demasiado corrosivos) y su hobbie es
cocinar.